Me perdoa por todos os cigarros e pelas noites em claro, você talvez um dia entenda como foi difícil para mim. Esse nó na garganta não é por ti e saiba que todas as palavras que eu digo na hora da raiva são apenas raiva, não raiva de você, é raiva da vida, das pessoas, do abandono, das promessas vazias, do meu fracasso... Isso mesmo, é raiva especialmente do meu fracasso e desse meu medo de tudo, medo de como é e de como vai ser. Vai ser difícil, mas vai ter amor pra caramba, não preciso nem te prometer isso.

Eu não vou ser a mãe mais bonita, muito menos a mais inteligente desse mundo mas vou te embalar ao som de Smiths e contar histórias. Eu sou do tipo que coloca a música pra tocar e dança nos primeiros segundos que a ouço, mas juro que jamais vou fazer isso na frente dos outros pra não te causar constrangimento.

Quero deitar na sala, contigo no meu colo e quanto você pegar no sono, te levar para a cama nos meus braços, te cobrir e te beijar.

Vou ficar puta com as noites em claro, vou sentir falta do meu sono preguiçoso de sempre, mas te prometo que vai ter orgulho de mim e da minha força. Eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas vou fazer de tudo para te tornar feliz. Um dia você vai entender que cada dia é um dia e que eu realmente precisava de um tempo para ficar bem e te aceitar sem medo nenhum... Ou talvez esse medo nunca passe, mas espero que você possa entender que eu estou dando e sempre vou dar o máximo de mim.

Eu estou te esperando de braços abertos e te desejo toda a sorte do mundo, te desejo toda felicidade e todo o amor do mundo, que nada nunca te machuque.

Eu queria te ligar naquele momento e gritar ao telefone, te pedir para ir correndo me encontrar. Queria que fosse um daqueles momentos em que tudo está bem entre nós e eu posso correr te procurar quando o peito aperta. Saí daquele consultório com as pernas tremendo e o coração apertado, morrendo de medo, suando frio, mas firme. Se eu te contar o número de coisas que estavam passando pela minha cabeça, você não vai acreditar. Eu estava a beira de mais uma crise, mais um ataque de pânico, mas como semana passada no supermercado, consegui me segurar e manter a calma. Dizem isso, que situações te dão forças que você nem imagina que possa ter, de repente eu aprendi a lidar com meus ataques de pânico e respirar.

Ao chegar no escritório, te liguei com medo de você não aceitar minha ligação, tive que tentar cinco vezes para ter coragem de falar algo. Meu peito estava doendo, eu carregava em mim todos os receios do mundo. Eu não consegui falar com você, lembrei de todas as vezes que fui tratada como louca e  então foi que decidi e tentei falar por mensagem. Estava tremendo.

Na primeira mensagem eu tentei explicar o quão difícil era para mim, você não quis se importar com a minha dor, não quis perder seu tempo mais uma vez com tudo o que eu sinto e me bloqueou antes mesmo de eu poder explicar qualquer coisa.

Eu estou machucada demais, eu sofro demais, tenho forças de menos para lidar com tudo isso e comigo mesma. Eu sei que não adiantaria implorar para me ouvir e ficar do meu lado, me apoiar ou me amparar. Eu sei que não adianta eu implorar, se adiantasse, juro que faria.