sexta-feira, 30 de janeiro de 2015

Infelizmente a maioria dos homens não são "homens" como a definição 7 do dicionário Aurélio:  Aquele que possui em alto grau os distintivos da hombridade: Só ele era homem para enfrentar tal perigo. Homens são bons quando precisam conquistar e seduzir mas não são bons quando querem dizer adeus, nessa hora agem como meninos que querem sair da casa da mãe mas que voltam para ela lavar a roupa e para pegar a marmitinha com a carne de panela. Homem de verdade, aquele que "enfrenta tal perigo" é aquele que assume a culpa, aquele que vai com a cabeça erguida e que termina uma história na hora em que é para terminar e não na hora que bem desejam. Vocês, homens meninos, não sabem como é terrível para a mulher se sentir usada? Saber que quem ela tanto ama não sonha mais os sonhos em conjunto com ela, não quer ver ela na semana que vem mas que hoje veio raspar as sobras. Homem é aquele que sabe da fragilidade da mulher, sabe que mulher espera, que mulher sente falta, que mulher tem esperanças do relacionamento dar certo mesmo tendo certeza que as coisas nunca voltarão a ser como antes. Um bom homem é aquele que deixa a mulher chorar por um, dois, três dias... mas não manda mensagem de bom dia no quarto dia, homem de verdade é aquele que termina e que conhece a mulher que conviveu, sabe que ela vai sim se entregar para outro homem logo logo e que vai ter que engolir calado quando ver ela trocando juras de amor com outro. Homem de verdade não tortura a mulher, deixa ela ser feliz, deixa ela tranquila.
Antes de começar um relacionamento, homem fraco, se questione: Vou conseguir deixar ela partir mesmo querendo ela de maneira absurdamente grande? Ou, no mínimo, vou persistir e não vou ficar indo e voltando, já que é ela quem eu quero, vou ter que ser homem para aguentar o tranco!
São poucos os homens que tem culhão para terminar um relacionamento com a mesma astúcia da conquista. Existem aqueles homens que além de voltarem para raspar a sobra, resolvem sumir de repente... magoam, marcam, usam, ferem e somem. Esses são os piores já que todo homem deve ter noção de que a mulher, talvez por instinto maternal, se preocupa! Ferida e sangrando vai atrás, espia na porta do serviço, na esquina do condomínio, fica escondida para ver se a luz da janela acende e apaga, parecendo mãe, que mesmo morrendo de sono, parecendo um zumbi, levanta da cama, vai até o berço e coloca o espelhinho na frente do nariz do filho para ver se está respirando, para ver se está vivo. Custa dar tchau? Falar: Dessa vez estou indo, definitivamente. Se eu não mandar mensagem não é porque eu morri, é que acabou mesmo. Custa?
Homem de verdade é aquele que entende que a mulher terá várias fases, vai te esmurrar e te xingar, vai te implorar para voltar, vai ficar no canto dela, vai se declarar e mesmo as coisas não acontecendo exatamente nessa ordem, você precisa entender que o fim é punk, o fim de qualquer coisa dói. Sua mãe não ensinou a dar tchau pro cocô? Sua mãe não explicou para você que tudo na vida morre, quando você soluçava em cima do seu peixe beta morto? As coisas acabam e você não pode fugir, você não pode ir e voltar quando bem entender e muito menos sumir, homens precisam ser homens e já que cultivam tanto esse pintinho, honrem também, já que pinto por pinto qualquer um pode ter - bem mais esperto e muito maior que o seu - é só comprar na internet se tiver vergonha de ir no sex shop.

domingo, 25 de janeiro de 2015

Eu só gostaria que você soubesse desse aperto amargo que sinto no peito. Que você tivesse uma pequena noção da total falta de sentido ao meu caminhar trôpego por aí. Queria que você entendesse da sensação de estar amputada e me indago se você por um pequeno acaso já sentiu isso. Sabia que eu sinto falta de ar?

Se você, de repente, enxergasse a vida cinza, não demoraria tanto para chegar.

sábado, 24 de janeiro de 2015

"Mulher não desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo. Paga caro, com juros e até parcelado. Mas não tem preço sair de cabeça erguida, sem culpa, sem ‘E se’ ! A gente completa o percurso e ás vezes fica até andando em círculos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você. Enquanto a gente...... enche o saco com ciúmes e saudade, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que a gente aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, a gente não ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, já era. Quem ama, cuida! E a gente cuida até demais, mas dar sem receber meu caro... É caridade, não carinho!"

- Tati Bernardi

sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

Eu mudo, mudei várias vezes e acabei não percebendo, hoje olho para trás e vejo que muita coisa me fez ficar diferente, as pessoas que passaram por mim modificaram muita coisa em mim. Essa modificação não é boa nem ruim, só sou outra pessoa.
Hoje meus sentimentos continuam gritando mas meu grito é quieto, meu grito aprendeu que não se pode implorar amor, não se pode cobrar algo que alguém não quer te dar. Hoje eu não consigo chorar da mesma maneira, ficar secando lágrimas que surgem durante o dia, hoje consigo segurar. As vezes sinto saudades da antiga eu, aquela que chorava até desidratar, aquela que quase morria por amor. Mas hoje não, hoje sei que isso não traz ninguém de volta, não faz ninguém ficar. Já implorei para muita gente ficar, já gritei, já me joguei e me declarei por amor, acabei percebendo que tenho sim que insistir um pouco para que um grande amor dê cento, para que queira tentar mas não posso criar esperanças em alguém, quando não há esperança, não há amor.

Agora vou caminhando e a vida vai me passando feito um sopro.

quinta-feira, 22 de janeiro de 2015


Mais uma semana, quando chega no fim eu não consigo nem acreditar como consegui passar por ela inteira. Todos os dias eu penso que se eu chegar até amanhã sem inventar mais um amor, estará tudo ótimo. Eu me entrego, me jogo de braços abertos só para fingir por alguns dias que tudo está bem e que eu sou feliz como todas as mulheres conseguem, conseguem ser felizes com maridos meia boca, namorados tapados e homens chatos. Eu escolho um ou outro para segurar as pontas da minha solidão e me carregar, sou dependente demais de carinho e paixão. Não vivo sem isso. Então eu faço assim, escolho, me deixo levar e acabo percebendo todos os defeitos que ele tem e que outras mulheres aceitam e que eu não, não aceito qualquer coisa, não aceito homem meia boca. Antes de dormir, eu sonho acordada com uma vida de conto de fada esquisitinha, um homem diferente, inteligente e que não seja bonitão. Sonho só com alguém para poder abraçar, sonho acordada até dormir.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

Você só me fez mudar.



Hoje, segurei as lágrimas e tentei acalmar meu peito até ela sumir de vista, não quis dificultar as coisas. Depois que ela se foi eu não consegui chorar, ando em um estado onde meu corpo todo está dormente, talvez as lágrimas tenham secado. Se ela percebeu o tanto que estou lutando, não sei, as vezes ela percebe o que sinto só pelo meu olhar. Me reconstruo a cada instante e luto contra essa força, por hora, sinto que não vou aguentar, tenho vontade de correr para bem longe, com ela. Não sei se por orgulho ou medo, me sinto mais forte, tenho medo de me arrepender, de falhar, de ver ela falhar mais uma vez, tenho medos que as vezes não cabem em mim, medo de não aguentar, medo de ver ela ir embora para sempre, medo de pensar no depois.
Hoje, como vários outros dias, sinto a paz, sinto o coração manso, não sei se foi pela noite, quando estiquei os braços e ela estava ao meu lado na cama ou se foi por ter feito a escolha certa, não sei sobre minhas escolhas, ainda não sei minha reação quando eu perceber que tudo realmente acabou, por enquanto, não penso sobre isso.
Aqui dentro, meu coração está com um nó de dúvidas, questões que ninguém pode palpitar, ninguém pode solucionar, nem eu. Se quando eu estiver velho, de cama e pensar que ela realmente foi o amor da minha vida, vou morrer amargo, posso me dar conta da velocidade que a vida passa e da falta que o amor fez nesses anos, mas acredito quando ela diz que vai estar do meu lado se eu precisar, mesmo com o passar dos anos. Eu acredito.
Não sei se tenho esperanças de encontrar um novo amor, não sei nem mesmo se quero, não quero me frustrar com paixões e com pessoas que não me completam. Tenho medo de errar mais uma vez. Talvez seja mesmo eu a minha melhor companhia, desde que fui embora da vida dela, seria ótimo com ela, mas não vai ser mais, não vamos ser um.
Espero que os dias que estão por vir me deixem com a cabeça no lugar e que quando eu me der conta, já não vou mais sentir esse nó no peito. Sei que isso é utopia, sei que hoje ou amanhã vou sentir, mas eu vou levando até onde aguento.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2015

Que meu amor te liberte, apenas isso.

Eu não vejo como um erro deixar o amor me levar para onde ele quer ir. Não achei um erro te pedir para ficar todas as vezes que eu quis que você ficasse. Se para você foi um erro todas essas nossas ultimas noites, eu lamento. Eu não sou um ser humano perfeito e é justamente o que eu não quero ser, se deixei que o amor me levasse é porque escolhi a imperfeição, larguei mão da racionalidade desde que te conheci e talvez isso nunca tenha ficado claro para você.
Eu sempre te quis livre, você nunca entendeu isso mesmo eu repetindo inúmeras vezes. Até hoje eu te quero livre, mesmo percebendo que é você mesmo que se prende. Você se prende a rótulos, a padrões, a estereótipos e principalmente, se prende a você mesmo. Talvez, você não tenha falado sério quando me disse que eu te dei a liberdade.
Você disse que me respeitou até o final, me diz então, qual é o final? O final é uma denominação para o que tivemos? Significa que estamos nos vendo até hoje sem que exista nada entre nós? Não houve nada todas as vezes que fez amor comigo? Não houve nada quando eu fiz a tatuagem? Não houve nada quando eu te encontrei e te abracei apertado? Não há nada? Se entre nós não há nada, me enganei por esses três anos, nunca respeitei seus sentimentos por ser casada com você, respeitei por te amar, por te querer feliz. E isso, achei sempre ser recíproco, afinal, existem coisas que você pode evitar para não magoar quem está ao seu redor e isso não te torna preso.

Hoje eu vejo que o que eu te peço te fere, o amor que eu sinto por você te sufoca, atrapalha seu direito de ir e vir. Eu não quero isso, nunca quis. Você não se sente livre nem estando ao meu lado sem compromissos sociais, apenas com o compromisso de amar e querer bem, não querer judiar.

Talvez eu tenha feito errado quando me pediu para deixar de fazer uma coisa ou outra que te magoava, mas eu juro, faria tudo de novo, mesmo sabendo ser errado. Só para não te ver chorar.
De repente eu acordei de um pesadelo duradouro, com uma vontade imensa de também te acordar, pegar a sua mão e te levar para o nosso jardim. Nós dois, munidos de enxadas, pás, repelentes, veneno para pragas, roçadeiras, aparadores de grama, todo e qualquer utensílio para de uma vez por todas limpar nosso jardim. Acontece que antes me veio na cabeça a ideia de conferir se o estrago dos últimos vendavais havia sido grande, se havia conserto. Foi quando abri a janela e me dei conta de que tudo estava perfeitamente em ordem, limpo, replantado, sem nenhuma daquelas ervas daninhas que ocupavam todos os espaços. Me voltei novamente para a cama e notei seu sono pesado, cansado e suas mãos ainda sujas de terra.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

Eu gostaria que você quisesse estar aqui.

Eu gostaria que você quisesse estar aqui e que quando eu estivesse com medo da chuva e dos raios, você pudesse me colocar deitada no seu peito. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para poder te contar sobre as coisas que acontecem no meu mundo que é tão meu e eu gostaria que você quisesse estar aqui para dividir meu mundo. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para jogarmos baralho, comermos aquele amendoim que eu comprei sem lembrar que você não estaria. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para que você entendesse o que é fazer o dia de alguém feliz. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para poder te roubar um beijo, para poder tomar um vinho com você e fumar um maço de cigarros. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para podermos planejar nossa viagem e para que pudéssemos nos apoiar quando estivéssemos caindo. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para ver minha pele cicatrizando com a tinta que se faz mais presente que você e para completar o pedaço que falta. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para assistirmos um filme ou até mesmo para comentarmos sobre a novela chata. Eu gostaria que você quisesse estar aqui para eu te chamar para levantar da cama, te levar para dar uma volta, sem rumo e depois te diria o quanto te amo. No fundo, eu só gostaria que você quisesse estar aqui para poder te dizer o quanto te amo, para te abraçar, para saber que você me ama e principalmente, para me sentir plenamente completa. Essa é a resposta que meus olhos não conseguiram dizer.

terça-feira, 13 de janeiro de 2015

Vendaval

Vá, corra pra bem longe, viva outra vida. Eu vou ficar aqui, com meus pés no chão, vendo você ir. Você pensa que lá fora o ar vai ser mais puro, você pensa que lá fora a vida vai ser mais viva. Você, como todas as outras vezes da sua vida, vai tomar uma decisão sem pensar, sem calcular o estrago. Eu vou ficar aqui, com meus pés no chão, vou fechar os olhos na hora que você entender o que é que vem depois.
Sabe, eu já fiz isso inúmeras vezes, fugi de mim mesma quando na verdade eu percebi que além de tudo isso que acontece aqui e agora não existe mais nada.
Você diz: "Quem sabe, não posso te dizer nem que sim nem que não". Eu fico triste de ver que você considera a hipótese de viver a vida ao lado de alguém que não arrancou seu coração do peito no primeiro olhar. Não posso julgar, como disse, já fiz muito isso, procurei a vida onde não existia essa força gigante, onde a água parada me fazia boiar.
Eu sabia que queria mar e vendaval, queria loucura, caos, queria algo que me tirasse da comodidade, algo que eu precisasse lutar diariamente. Queria amor de verdade. Eu tive sorte de saber exatamente o que quero antes de te conhecer, quando tudo isso acabar, vou em paz, sabendo que não desejei ficar longe do amor.
Quando você voltar, o mar vai estar calmo, seu suspiro não vai mais ser um vendaval. Quando você voltar eu já vou estar vestida com a armadura que você está vestindo em mim, pouco a pouco. Cada dia que passa estou me sentindo mais longe de você, estou deixando você levar todo o vendaval e toda a tempestade com você, agora é tua, você carrega.

sexta-feira, 9 de janeiro de 2015

Janela basculante

Roo as unhas até meus dedos sangrarem, não por ser fraca e sim por ser forte demais a ponto de não me deixar cair. 
Me concentro em qualquer coisa e a casa segundo que percebo conseguir ficar sem você na cabeça, comemoro.
Cada segundo que passa vou me tornando mais matéria fria e menos cor, mais eu mesma e menos nós.
O tempo passa se arrastando e consigo sentir o crescimento lento de cada fio de cabelo, cada célula nova que ainda não te tocou.
Aproximadamente 400 trilhões de células do meu corpo são renovadas por dia, ou seja, elas não souberam o que é o arrepio de quando te encontro.
O choro preso está calcificando meus sentimentos e te congelando dentro de mim. De que vale tudo isso? Me diz, de que vale?
Imploraria para qualquer força divina, não me faça ser eu. Não me faça ser assim, canceriana, que ama, que quer, que vive para sentir o coração sangrar e pulsar de amor. Tira eu mesma de mim, imploro.
O tempo me puxa, me faz rugas, me deixa amarga, me leva com ele nos braços e eu ainda me sinto aqui, imóvel, como se tivesse acabado de acordar em um quartinho de janela basculante em Araucária.

quinta-feira, 8 de janeiro de 2015

Status de relacionamento

Eu não sei o que acontece que no fim de um relacionamento as pessoas deixam de respeitar quem por tanto tempo foi o motivo da felicidade. Os sentimentos parecem ser guiados por um status de relacionamento, por um rótulo. Não é porque você não se julga mais “namorado” que pode tratar o outro da maneira que bem entender. Quando quer, liga, quando não quer, trata mal.


Eu juro que ainda me esforço para acreditar que nem todos são assim, mas é difícil. Cada dia vejo mais o quanto as pessoas só se importam com o próprio umbigo e como o amor e o respeito somem rapidinho dependendo do status de relacionamento.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2015

Cinco de janeiro

Talvez ano que vem e nos próximos anos, esse dia seja só mais um dia comum. Hoje não. Hoje ainda seria comemorado, já estava tudo planejado nessa minha cabeça que adora te fazer surpresas, mesmo muitas vezes não conseguindo guardar segredo até o final. Hoje, tudo o que eu queria era olhar nos teus olhos e dizer que foi a melhor escolha que eu fiz na vida, mesmo doendo tanto. Não sei por quantos anos ainda vou sentir o peso das datas, o peso das coisas que tenho para te dizer e que não posso. Enquanto você procura incansavelmente sua pessoa "meio termo", eu procuro o "meio termo" de mim mesma, para viver em paz, para conseguir aquetar meu coração que nunca foi compreendido, meu coração louco, insano, cheio desse amor descomunal que hoje, só queria falar o tanto que te ama e que NÃO, não se arrepende.