Correção II

Eu estou aqui hoje por dois motivos: Falar sobre você sem derramar lágrimas e contar o porque desisti de você.

Meu amor, se é que posso te chamar assim já que em vários momentos teu ódio por mim impedia que fossemos um o amor do outro. Eu encontrei você quando me sentia uma garota normal, eu tinha 20 anos e fazia apenas um ano que estava na faculdade, eu era bem novinha mas sempre fui calejada. Me encantei com seu jeito, com sua inteligência e queria com toda vontade do mundo descobrir mais sobre aquele seu universo. Eu me lembro dos seus blazers e da forma como sempre estava bem vestido, tirando a barra da calça jeans que era feita como calça social e os tênis que você nunca se importou em lavar. Eu te admirava, eu queria te desbravar, eu queria te conhecer até não ter mais esconderijos ai dentro. 

Em uma semana estava te fazendo juras e pensando em casar e ter filhos com você, eu era nova, boba, imatura. Assim como o amor chegou derrubando tudo o que estava pela frente, nossas brigas também chegaram. No começa ambos achávamos que era culpa da minha imaturidade e dos meus 20 aninhos mas nossa relação amadureceu, nos casamos. Nessa época eu estava com 21 anos e não tinha nada, só você. Nossas brigas pioraram, eu sentia vontade de me afastar de você mas você me culpava e culpava sempre minha imaturidade por isso. Em um dia você me amava, no outro me odiava.

Você se afastava cada dia mais de mim e eu insistentemente te pedia para voltar a ser o mesmo, pedia para me dar atenção e me levar junto com você quando saía com seus amigos. Esses dias dei uma stalkeada em um dos seus amigos e tinha fotos de vocês em um barzinho, a maioria das pessoas tinha um acompanhante sentado ao lado, assim como eu fazia, te levava para qualquer lugar que eu ia e você conhece todos os meus amigos.

Nessa luta incessante pela sua atenção, eu acabava perdendo a linha, era controladora, estúpida, grossa, te tratava muitas vezes com um ciume possessivo e tinha paranoias absurdas. Eu estava enlouquecendo aos poucos.

Depois de tanta loucura e briga, você decidiu me separar. Eu me lembro de chegar em casa do trabalho e você ter visto vários lugares para morar antes mesmo de me avisar, aquilo me doeu demais. Você chamou suas filhas e foi conhecer casas novas. Eu precisava achar algum lugar mobiliado rápido já que não teria móveis e a casa estava no seu nome, me mudei. A mudança e os dias que se passaram depois foram os piores da minha vida. Você brigou comigo naquele show, não atendia meus telefonemas e me cobrou R$2.600,00 que te devia. Eu precisava te pagar em um mês. Dentre essas cobranças, me lembro da sua voz fria ao telefone, me dizendo coisas que eu não merecia ouvir e que eu jamais esperei ouvir de você. Dessa vez você me pediu perdão, eu aceitei. Logo depois estávamos juntos novamente, mas por pouco tempo. Depois da nossa separação passaram-se 2 anos de idas e vindas, você sempre me mostrando que não tinha certeza se queria estar comigo e isso me enlouquecendo ainda mais, eu te queria de uma maneira cega e burra, só faltava te amarrar ao pé da cama, mas você apenas demonstrava que não queria. Eu precisava insistir para ficarmos juntos, sairmos juntos, dormirmos juntos.

Foi então que você juntou suas coisas pela última vez e saiu de madrugada da minha casa. Eu quis morrer, eu virei só tristeza.

Foram 7 meses, você estava com outra pessoa em menos de uma semana, quando eu percebi que tinha uma garota diferente curtindo suas fotos do facebook fui conversar com você e você falou com muita sinceridade que a garota era uma louca, que quis ficar com você, que te ligou pedindo seu endereço mas que você não deu, porque EU era o amor da sua vida. Lembro da sua voz me falando isso, contando a história com detalhes. Meses depois você deixou escapar que ela havia ido até sua casa, que sabia seu endereço, que entrou na sua casa e que você ficou com ela.

Eu aceitei e como forma de amenizar minha dor, quis me entregar a outra pessoa, eu passei a perceber que outras pessoas me desejavam e que eu precisava corresponder, na minha inocência fui pedir perdão e dizer que agora eu precisava também me entregar a outras pessoas. Imagino que naquele momento você já estava na sua casa rindo de mim, você já estava com outra garota, vivendo outra história. Uma semana depois disso, eu ainda não conseguia realmente me entregar e não conseguia ficar com outra pessoa, foi então que você me mandou uma foto deitado na cama com outra. Meu mundo desabou, eu tinha raiva, ódio de você, não entendia porque me magoava daquela forma, porque queria me ver triste, queria te ligar e xingar. Novamente te perdoei.

Essa última garota ainda não era o suficiente, você trocou ela e já estava com outra, essa era linda, madura, inteligente e tinha filhos, você sempre quis ficar com uma mulher com filhos, para que ela fosse mais compreensível. Ela era tão linda que você quis me mostrar foto, falava do cabelo e do corpo dela com brilho nos olhos. Até que se cansou dessa também e eu... te perdoei.

Eu já estava exausta, cansada disso. Procurei terapia, psiquiatra, acupuntura, floral... Nada resolvia. Eu sentia que realmente estava enlouquecendo. Aquilo tudo era demais para mim.

Foi então que surtei... Eu surtei e você alimentou, me chamava de louca enquanto eu surtava, me chamava de doente. Fui parar na emergência três vezes nesses últimos dois meses, eu chegava lá completamente fora de mim.

Eu decidi que precisava acabar com tudo isso e que precisava me afastar de você, sai, fui pra balada, conheci gente, fiz amigos, tentei incansavelmente voltar a ser o que eu era antes de te conhecer. 

Sem mais nem menos, garotas que você ficou começaram a me perseguir, curtindo e compartilhando fotos minhas, aquilo voltava a me deixar triste e a reviver tudo. Fui te pedir para fazer aquilo parar. Depois que foi falar com ela, mudou completamente o tom como falava comigo, me chamou de baixa e chula porque eu estava conversando com outras pessoas, disse que se sentia vergonha por ter ido falar com ela, já que ela disse que nem me conhecia e que eu estava mentindo.

Eu não menti para você nem dessa e nem de todas as outras vezes que você desconfiou de mim, eu tenho convicção do que fiz por você. Claro, eu errei muito em todos esses anos, falei coisas que não deveria e pedi perdão quando me arrependia. Surtei, chorei, tive ciumes e paranoias. 

Eu desisti de você porque não posso ser perfeita, não posso ser aquilo que nunca fui. Não posso mudar meu passado, não posso mudar o fato que fiquei com muita gente antes de você, não posso deixar de conhecer pessoas novas apenas porque você acredita que tudo termina em sexo e assim como você faz, de adicionar no facebook para transar, eu também faria.

Você me falou que não tenho respeito por você porque mandei um print onde aparecia uma conversa com um garoto e isso era não ligar para seus sentimentos. Pelo contrário, eu jamais esconderia algo, jamais negaria que conversei com alguém, jamais mentiria para você por causa de outra pessoa.

Suas mensagens de ódio começaram perguntando se eu tinha ranço de você, porque eu disse que ingratidão era algo que me fazia pegar ranço das pessoas, JAMAIS me referindo a você. Eu nunca tive ranço de você mas você na sequencia me cuspiu todo o ranço que tem de mim, me chamando de demagoga, hipócrita, falando que eu sempre quero ficar por cima dos outros, me chamou de déspota, disse que eu te usei, manipulei, me falou que se arrependeu de ter ficado comigo...

Eu sei dos meus defeitos, sei das minhas fraquezas, sei dos meus surtos, das minhas falhas, do meu ciume, da minha mania de sufocar... Mas também sei do meu caráter, sei que nunca dei motivos para ser chamada de tudo isso, sei que já errei muito e te falei coisas horríveis também, mas não foi simplesmente por ter conversado com alguém, como se estivesse cometendo um crime.

Você já disse outras inúmeras vezes coisas assim e eu desisti de ser perfeita ou de passar uma segurança inútil para você, sendo que meu caráter sempre é julgado em qualquer briga.

Hoje, depois de ler todas essas coisas, seria falta de amor próprio dizer que amo alguém que fala essas coisas. Eu sinto um carinho por você, por ser o primeiro que me entreguei completamente. Mas sinto muito, você matou qualquer admiração que eu poderia ter por você e sei que eu sendo tão hipócrita, demagoga, déspota, baixa... você também não deve sentir um pingo de admiração por mim. Agora ficou fácil nos largarmos de vez, você conseguiu.

Ps. Não derramei uma gota de lágrima.