Caralho, que vontade de te ligar. Que vontade maluca que bate de repente de correr te encontrar, como eram aqueles dias em que íamos tomar quentão na feira de inverno. As vezes a vontade de ouvir tua voz é absurda que parece que vai me consumir, que vai me matar. Eu penso se você também sente isso e, se sente, como é que consegue ser tão forte? Será mesmo que sente?

Que vontade de te implorar mais uma vez para ficar comigo uma noite, mas todas as suas recusas me são motivos suficientes para não mais pedir. Eu leio textos nos tumblrs da vida e lembro que preciso ter auto estima e seguir em frente, vejo aquelas frases clichês de amor próprio e me sinto um fracasso. Porra, me da sua mão, me diz que essa dor aqui dentro vai sumir um dia, me promete que vai dar tudo certo um dia e deita na cama comigo pra falar por horas e horas sobre nada.

Caralho, que vontade de te ligar.

Todos os dias da minha vida eu me pergunto: "-Será que um dia passa?". Eu queria ter certeza de que no mínimo um único dia na minha vida você não assombre meus pensamentos ou que simplesmente não acabe com minhas tardes de domingo, afinal as tardes de domingo sempre são desesperadoras e terríveis para mim desde que você partiu. Eu sigo tentando ser o mais forte que posso, uso suas desculpas esfarrapadas para me manter cada dia mais longe de você, tento lembrar dos momentos ruins e condicionar meu cérebro e meu coração a não te procurar desesperadamente por cada canto dessa cidade, me mantenho em constante equilíbrio, se me desconcentrar acabo caindo, mas mantenho também a minha fé, me espelho em casais que recomeçaram e são felizes, me espelho em pessoas que encontraram alguém que quis ficar e creio que um dia encontrarei alguém que fique e que tope a chácara, a lareira e as noites de verão contando estrelas... aqui chegamos em um grande problema, olha meus planos! Meus planos sempre rumam de encontro a você, meus planos ainda gritam por você. Faz um ano e três meses que você partiu e é como se eu nunca tivesse deixado de te esperar, mesmo lutando com todas as minhas forças para poder "seguir em frente".

Seguir em frente.

"Seguir em frente" é uma daquelas frases que me trazem más lembranças, foram inúmeras as vezes que você me disse que estava tentando "seguir em frente" mas eu não estava ajudando. Essa frase me dói mas eu tento também, eu tento seguir e vou dizer com toda a sinceridade do mundo, eu tento com todas as minhas forças. Quando passo por um lugar que me lembra você, viro a cara. Quando me falam sobre você, me finjo de surda. Quando penso em você, tento cantar uma música alegre para esquecer. O resumo da minha vida é tentar te esquecer e seguir minha vida.

Sua vida não tem mais lugar para mim, eu sinto e vejo por suas atitudes que seu amor já não é mais o mesmo e isso me faz chegar ao ponto de quase enlouquecer, eu queria entender porque é que alguém deseja tanto alguém que simplesmente não te quer mais? Eu me lembro de todas as vezes que você foi embora e desistiu de mim, lembro também de todas as vezes que eu te recebi de braços abertos novamente, lembro de como me doía, de quanto me fazia mal, de quanto eu precisava do seu amor e do seu amparo, mas você sempre vinha para ficar pouco. Você nunca quis e essa é a verdade que tentamos esconder. Lembro de uma vez que você disse que "precisava conhecer o outro lado do rio", como que me culpando por ter entrado nesse relacionamento e que se não conhecesse o outro lado do rio, nunca estaria satisfeito ao meu lado. Mas o amor não era para ser o bastante?

Você nunca quis estar, nunca quis ficar e eu fico esperando meu dia chegar, fico esperando o dia que minha vida vai para frente como a sua, fico esperando minha paz sem você, assim como você conseguiu.

Eu tenho um milhão de coisas bonitas para te falar, eu tenho mil declarações para te fazer, mas agora eu só queria ficar em paz.

Ela costumava ser sua

Não é fácil lembrar, porque ambos sabemos que não foi isso o que eu pedi e todas as vezes que esse frio me trouxer lembranças de você, será difícil. O medo de não ter mais seu toque, não sentir mais seu gosto, o medo de não te encontrar em casa assim que eu abrir a porta.Eu vou te contar o que talvez você não deva se lembrar:

Ela costumava ser sua
Foi ela quem você escolheu para dividir a cama e suas séries favoritas
Ela é mentirosa
Ela falha
Ela tenta e ela foi até onde você permitiu que ela fosse, mas ela falha
Ela é confusa, mas é gentil
Ela sente a flor da pele
Ela falha
Mas ela costumava ser sua.

Me perdoa por todos os cigarros e pelas noites em claro, você talvez um dia entenda como foi difícil para mim. Esse nó na garganta não é por ti e saiba que todas as palavras que eu digo na hora da raiva são apenas raiva, não raiva de você, é raiva da vida, das pessoas, do abandono, das promessas vazias, do meu fracasso... Isso mesmo, é raiva especialmente do meu fracasso e desse meu medo de tudo, medo de como é e de como vai ser. Vai ser difícil, mas vai ter amor pra caramba, não preciso nem te prometer isso.

Eu não vou ser a mãe mais bonita, muito menos a mais inteligente desse mundo mas vou te embalar ao som de Smiths e contar histórias. Eu sou do tipo que coloca a música pra tocar e dança nos primeiros segundos que a ouço, mas juro que jamais vou fazer isso na frente dos outros pra não te causar constrangimento.

Quero deitar na sala, contigo no meu colo e quanto você pegar no sono, te levar para a cama nos meus braços, te cobrir e te beijar.

Vou ficar puta com as noites em claro, vou sentir falta do meu sono preguiçoso de sempre, mas te prometo que vai ter orgulho de mim e da minha força. Eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas vou fazer de tudo para te tornar feliz. Um dia você vai entender que cada dia é um dia e que eu realmente precisava de um tempo para ficar bem e te aceitar sem medo nenhum... Ou talvez esse medo nunca passe, mas espero que você possa entender que eu estou dando e sempre vou dar o máximo de mim.

Eu estou te esperando de braços abertos e te desejo toda a sorte do mundo, te desejo toda felicidade e todo o amor do mundo, que nada nunca te machuque.

Eu queria te ligar naquele momento e gritar ao telefone, te pedir para ir correndo me encontrar. Queria que fosse um daqueles momentos em que tudo está bem entre nós e eu posso correr te procurar quando o peito aperta. Saí daquele consultório com as pernas tremendo e o coração apertado, morrendo de medo, suando frio, mas firme. Se eu te contar o número de coisas que estavam passando pela minha cabeça, você não vai acreditar. Eu estava a beira de mais uma crise, mais um ataque de pânico, mas como semana passada no supermercado, consegui me segurar e manter a calma. Dizem isso, que situações te dão forças que você nem imagina que possa ter, de repente eu aprendi a lidar com meus ataques de pânico e respirar.

Ao chegar no escritório, te liguei com medo de você não aceitar minha ligação, tive que tentar cinco vezes para ter coragem de falar algo. Meu peito estava doendo, eu carregava em mim todos os receios do mundo. Eu não consegui falar com você, lembrei de todas as vezes que fui tratada como louca e  então foi que decidi e tentei falar por mensagem. Estava tremendo.

Na primeira mensagem eu tentei explicar o quão difícil era para mim, você não quis se importar com a minha dor, não quis perder seu tempo mais uma vez com tudo o que eu sinto e me bloqueou antes mesmo de eu poder explicar qualquer coisa.

Eu estou machucada demais, eu sofro demais, tenho forças de menos para lidar com tudo isso e comigo mesma. Eu sei que não adiantaria implorar para me ouvir e ficar do meu lado, me apoiar ou me amparar. Eu sei que não adianta eu implorar, se adiantasse, juro que faria.

"-Eu sou a Alice, sempre fui a Alice". Foi o que te disse enquanto dávamos mais uma tragada no cigarro. Eu era Alice Ayres, aquela garota de cabelos coloridos e roupas estranhas, que sempre foi menor, trabalhando em uma cafeteria e quem sabe te esperando de uma viagem que você definitivamente não deveria ter feito, ou que deveria ter ficado menos e deixado de pensar um pouco em dinheiro. Eu sempre me senti muito Alice, sempre te pedi para cuidar dos meus machucados, achando que minha juventude te faria sempre querer ficar. Eu fui Alice quando larguei tudo para estar sempre ao seu lado, eu fui Alice quando tirei as cores do cabelo e me tornei a mulher que você exigia que eu fosse, fui Alice ao ter 20 anos e ter que te ver ir dormir com outra todos os dias, fui Alice quando você se gabava da idade das suas novas parceiras, fui Alice quando te implorava para ficar e grudava em você para que ficasse, fui Alice todas as vezes que fiquei chorando enquanto você saia por aquela porta como se eu fosse mais uma qualquer, fui Alice quando pedia para que terminasse de uma forma que não tirasse o valor do nosso amor, fui Alice até o momento que eu não consegui mais acreditar no que me falava: "- Me mostra! Cadê esse amor? Eu não o vejo. Não posso tocar nele. Eu não sinto. Eu te ouço, escuto umas palavras... mas não posso fazer nada com suas palavras vazias."

Eu fui Alice até o momento que percebi que na verdade eu era muito mais Jane Jones que Alice.

5 de janeiro

Acordei com 13 notificações no celular, fui olhando uma por uma com o coração quase saindo pela boca. Esperei uma mensagem a meia noite mas não teve. Nenhuma das 13 notificações era a que eu realmente esperava, mesmo realmente sabendo que jamais seria. Talvez eu e meu simbolismo com números e datas seja acima do das outras pessoas e talvez no decorrer do seu dia você sequer lembre daquele 5 de janeiro, onde eu estava feliz como nunca tinha sido. Fico feliz por você estar longe e ter conseguido isso, eu não conseguiria e isso ainda é um peso gigante nos meus ombros, me apeguei demais a todas as lembranças que deixamos por aqui.

Eu me arrependo de várias coisas, por toda a dor e sofrimento que passei nos últimos 5 anos preferia não ter te beijado naquele dia 16 de abril, queria não ter te conhecido, mas isso não podemos mudar, escolher, prever... então sou grata, eternamente grata pelas balas de melão, pela mão suada, pela viagem para a ilha do mel e principalmente pelo dia 5 de janeiro de 2013 onde eu digo com toda a certeza do mundo: Foi o dia mais feliz da minha vida, seguindo nossa teoria sobre felicidade efêmera.

Eu te amo demais e torço para que você lembre desse dia da mesma forma que eu lembrei.