Me debrucei na janela, meus pés como sempre, ficaram apoiados apenas nos dedos, pensei comigo mesma, maldito 1 metro e meio. Aquela era como uma cena de filmes, as pessoas lá embaixo passavam alegres e cantando, o que me dividia delas era apenas uma grade, tecnicamente, isso sem contar o fato de que pessoas normais e bonitas tem mais amigos, mais sorrisos, mais auto-estima, e é por isso que eu estou aqui, pendurada em uma janela com grade, e ainda dou a culpa na coitada da grade, que não tem nada a ver com a história, ou talvez a culpa seja de eu viver culpando alguma coisas pelas minhas falhas, sem coração o suficiente para assumir que a culpa é minha, só minha.

Certa vez alguém me disse que gente feia só tem amigos feios, então eu me conformei, amigos lindos é o que não falta para mim, aliás, não tenho nenhum amigo feio, quem sabe isso não faça de mim a pessoa mais linda do mundo e coisa e tal. Olha eu, me distanciando do assunto.

Continuando... estava eu lá, debruçada na janela, olhando aquelas pessoas, pensando no meu tamanho, na cor do céu e em mais uma porção de coisinhas que seria impossível eu lembrar, ainda mais atualmente que ando com a cabeça mais cheia do que bexiga de festa de criança, prestes a estourar, minha vó dizia que o stress faz perder cabelos, quem sabe não seja por isso que meu cabelo fica todo na escova quando penteio ele, mas voltando ao assunto... Eu continuava lá, debruçada na janela, vendo os sorrisos, as caras, as bocas, as roupas, a vida e olhando mais um monte de coisas sem importância, tipo uma menina com uma roupa cortando o corpo de tão justa, talvez seja por isso que eu não sou feliz, vou começar a usar roupas cortando meu corpo, fumar aqueles cigarros fedidos e ir em balada pegar meninos suados, aposto que daqui... um mês ou uma semana eu vou estar lá em baixo rindo alto, tomando tubão, fuçando uma farinha e dando gargalhadas para o bairro inteiro ouvir, mas voltando ao assunto... Eu ia contar uma coisa muito importante, mas esqueci. E não era mentira.

Eu gosto muito de intervenções assim, com conteúdo. Podem falar que é feio, que é sujeira, que deixa a cidade feia, que é vandalismo e todas essas coisas de pessoas politicamente corretas, mas EU gosto e apóio!

Essa imagem é em São Paulo - SP e as frases são do Paulo Leminski.

Quando falam de amor, a primeira coisa que vem na minha cabeça é relação homem/mulher, depois de alguns segundos pensando sobre o assunto me vem na cabeça as coisas que eu realmente amo. Hoje, andando na rua, ouvindo música e pensando, cheguei a conclusão de que uma força do além é que molda nosso pensamento para pensarmos de tal forma, ou apenas o meu pensamento, pois, aposto que o mundo não é repleto de sentimentais fracassados como eu. O amor vai bem além de qualquer coisa, eu encontro amor em pequenas coisas que para algumas pessoas podem ser maluquices, sei lá. É claro que eu não desprezo a relação a dois, gosto de estar com quem eu gosto, passar uma tarde de contos de fada, olhar fundo nos olhos da pessoa e ver que era realmente ali que ela queria estar, mas uma tarde com amigos também é uma coisa amável, sabe? Tem vezes que eu chego a não dar valor pra isso, e agora... como que em um estralo de dedos eu acordasse e falasse, "errrrr, se liga, guria!". É como dizem... você só percebe o valor da pessoa quando ela vai embora, quando eu fico sozinha logo começo a pensar nas tardes que eu ficava sem fazer nada com os amigos, coisas assim, e começa a perceber o que você ama de verdade. Eu imagino que eu sou uma das poucas tolas que ainda não se "tocou" disso, vejo pessoas que dão o máximo de valor pra qualquer coleguinha da escola, enquanto eu, mesmo com amizades de 10 anos por ai, não tenho a capacidade nem de demonstrar o valor que essas pessoas tem para mim. Fico injuriada, mesmo. Queria mostrar, mas não consigo, e essa é a pior parte, pois parece que fica alguma coisa engasgada, quando a pessoa te demonstra amor você se sente inútil e pensa que se começar a demonstrar algo parece ser do tipo para não ficar feio, como se fosse um sorriso amarelo quando ganha uma coisa que não gosta, se é que da para me entender.

Eu deveria processar melhor meus sentimentos, mas não tem jeito, meu ser é burro, só faz coisa errada, ama quem não merece, mas não deixa de amar quem merece, só não sabe demonstrar isso, é complicado e eu imagino que ninguém chegou até o fim desse post, mas não importa, pelo menos fica registrado "Dê valor pra quem você ama" quem sabe assim eu consiga lembrar disso por bastante tempo, se não der certo, eu vou escrever em um papel e colar na testa.

sem/con/teúdo

91 dias.

Olá, leitores.

Hoje... vim aqui esclarecer algo. Me perguntaram porque eu estou contando os dias no orkut, e eu achei bacana alguém ficar curioso com isso, vou esclarecer, até porque não é segredo pra ninguém.

Exatamente daqui 91 dias, ou seja, dia 20 de outubro, vai parar meu mundo. A banda mais esperada (por mim) vai vir para o Brasil, quem me conhece um pouco deve saber que estou falando do Green day. Podem pensar "Que tosco", "Era só isso?" ou "Aff", eu não me importo, desde que eu era pré-adolescente sou maluca pela banda, e estou contando os dias com muita ansiedade.

Vou contar pra vocês o decorrer dessa jornada e tal, contar como vou me sentir quando os dias forem se aproximando, como vou me sentir no show, depois do show e coisas do tipo.

Vou começar contando que: Já comprei o ingresso e paguei a excursão, que custaram 300 reais ao todo, ingresso vip com excursão de busão... achei barato e tal, tem shows por ai que é bem mais caro, mas mesmo assim... é grana. O show vai ser no sambódromo de São Paulo e imagino que será um dos melhores dias da minha vida.

Wake me up when september ends!

O nó na garganta é constante, dizem que é coisa de canceriano, sabe... mas eu não acredito muito nessas coisas, conheço cancerianos que tem o dobro da minha "força" emocional ou que sabem lidar muito bem com os sentimentos, já eu... desabo a chorar por qualquer motivo, ou seguro e me despedaço por dentro.

Na real eu nem sei de onde vem tudo isso, talvez seja coisa de gente solitária, tem horas que eu fico olhando pra parede contando o tanto de furos de pregos que tem, me falaram uma coisa uma vez e eu concordo, gente solitária é uma merda. Tenho vontade de mudar o mundo, ser uma Dom Quixote, ou qualquer coisa do tipo... mas não sei fazer nada além de escrever textos sem graça.

Sim, eu já pensei em fazer terapias e esse tipo de coisas, mas não pagaria um real pra contar dos meu problemas pro outros, posso fazer isso aqui sem gastar dinheiro e sem ter que olhar pra cara de indiferença das pessoas enquanto leem meu texto. Sou maluca, mas nem tanto.

Essa semana descobri que quando você quer MUITO uma coisa, nunca da certo, então vou simplesmente parar de me preocupar, parar de me iludir e deixar as coisas virem com a maior naturalidade possível, aliás, almejar as coisas é muito cansativo e chato, as vezes chega a ser tão cansativo que da vontade de se matar.

O problema é que tem dias que eu não consigo evitar, e vou dormir pensando em coisas que é melhor nem comentar, sabe. É que me faz tanta falta.

Cuida de mim enquanto não esqueço de você

Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.

P(N)obre Pessoa